那朵云（1/2）

今天下午培训结束，回到酒店房间的时候，忽然收到了云发过来的一条微信，她说她要结婚了。

八年前，在一节自习课上，我曾想过这么一天。当时我在开小差，她正在低头写作业，我安静地盯着她白皙的侧脸，耳边是同学们写作业的沙沙声。那时觉得这是无比遥远的遥远的事情，连bj奥运会都还没开呢，连大学都还没有读呢！还有足够的时间去长大，还有足够的时间去捏她的脸，看她气鼓鼓的可爱模样。

直到今天的18点53分，在距离她1413公里的这座城市，一个名叫沪纺大厦的酒店，712号房橘黄色的灯光下，我得知了她即将结婚的消息。

八年了，恍如一场梦，那单纯美好的时光原来已经如此遥远，什么时候我的生活变成了现在这个样子了

最近这一年处于人生低谷期，去年生病之后，各方面一下子就变得很糟糕，像是跌入了一个黑暗的深渊之中，眼睁睁看着美好的青春迅速流逝，留下一个越来越苍老的我。昔日的那些同学，那些我喜欢过的和喜欢过我的女生，一个个都结婚了，生了孩子，走到了下一个人生阶段，而我却还遗留在原地看着他们远去的背影，越来越孤独，像是被世界所抛弃。

25岁已经过去三个月了啊！爸妈催我赶紧成家，我还没有女朋友，想要写，有了一定事业基础了再谈，但小说又已经断更了很久，这几年辛辛苦苦累计下来的读者绝大部分都流失了，他们是带着对我的骂声失望地离开的，我辜负了读者和编辑的期待。

我以为自己这一年得到了充分的休息，其实每天都过得很不安稳，不踏实，潜意识里一直在想着小说这件事，从灵魂上感到一种负罪感，你如何去面对那些拿早餐钱给你打赏的读者你如何去面对那些每天坚持给你投推荐票，甚至你消失了几个月都还在等你回来的读者你如何去面对那些栽培你的编辑之前的红茶和七喜两个编辑对我那么好，我还没写出更好的作品报答他们，他们就已经离职了。现在的几个新编辑同样对我很好，一直在询问我的情况，其中一个编辑之前甚至还是我的读者，特别喜欢这本书，今天专门跟我谈了好久，等待着我重新振作，我能感受到他们真挚的关心，但我却还是这样浑浑噩噩的。

我已经好几次尝试重新接着写，给自己加油打气，要重新振作起来，却迟迟找不回当初的写作感觉，写出来的东西连自己都看不下去，写作能力似乎完全退化掉了，越写越烦躁，好不容易振作起来的信心又重新散去。6月份的时候，我还咬紧牙关开了本新书，想要两本一起写，结果毫无悬念地失败了，那本新书修改了很多次，却无法起死回生，索性又断更了，这让读者更为愤怒，局面雪上加霜，心情越来越抑郁，对病情更加不利，恶性循环着。

为了寻回写作感觉，这几天报名参加了起点的培训。其实我两年多以前已经参加过一次这样的培训，可能是这群作者中唯一一个参加过两次培训的人。上一次也是在这个酒店，也是在这个会议室，故地重游，恍如昨日，但当初的那一批人却消失不见了，他们已经去到了更远更高的层次，我像是一个留级生，和这批后来的新人一起重新起步。

我一直以为自己是90后，还年轻着，但这次却突然被颠覆过来。这批新作者很多都已经是95后了，我一直习惯性地把编辑当成长辈，但这次发现很多编辑居然比我还小两岁，恍然间我已经是这群人中的老人了。</p>

看着他们这些年轻的作者，感觉像是看到了几年前的自己，他们哪怕是出远门，从其他省份坐飞机来到sh，也不忘码字更新。他们的小说可能只有几百个人看，但仍旧坚持着写，哪怕是去网吧也要写完，为梦想执着奋斗，充满斗志。曾经我也是这样，用健康的代价熬夜写作，熬了几年终于走到了成功的门口，只差半步就能踏进去，甚至已经能够感受到那门后投射出来的荣誉之光，但在临门一脚的那一刻，我却突然跌落了下来，沦落到和这些后来的新作者们抢夺珍贵的入门培训名额，回到了原点。

今天的心情很复杂，这些年的事情和情绪一下子纠缠在一起，我很难去表达出来，年少时我多愁善感，有什么情绪都很容易在日记里表述出来，有时一天能写好几篇日记。但是现在一年难得写几篇。这篇日记磕磕碰碰写了好几个小时，现在已经凌晨两点，而我这个病本来不能熬夜，而且明天还要上最重要的一节课，更应该休息好。但让我再任性一次吧！好不容易有一次内心触动的机会，这种机会对现在的我而言无比宝贵，我想趁着自己麻木之前，尽力把这段情绪写下来。当多年以后，我经历了人生的大风大浪，实现了人生梦想，站在了我期望达到的那个高度，能够平静地看待任何事情，再回过头来看今晚写下的这篇日记，或许能够有更多的感受，就像我现在去翻看五年前写的日记一样。

夜已经很深了，云早已经睡下了吧！不知道有没有梦见我念着她的名字，忽然想起了那首我很喜欢的诗，布莱希特的《回忆玛丽安》——

那是蓝色九月的一天，

我在一株李树细长的阴影之下，

静静地搂着她。

我的情人是这样的苍白与沉默，

仿佛是一个不逝的梦。

在我们头上，

在夏天明亮的空中，

有一朵云，

我的双眼久久凝视它。

它很白，很高，离我们很远，