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17(1/2)

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雨季。虽然经常下雨,但我仍会撑着伞,准时去见御手洗。当我们一起唱响甲壳虫的老歌,记忆深处我曾经住过的房间,好像就会浮现在眼前。

音乐,真是不可思议。它竟然创造出人类感性深处的东西,或许视觉的记忆正好与感性毗邻,经过音乐的刺激,记忆中的情景就像沉睡的婴儿般被摇醒。

但我内心深处的某种恐怖体验,却像一面墙壁般将它阻挡,不让这景象更为具体。

没过多久,驾照上的那个地址又开始将我诱惑。

第一次危机,是我感到自己和良子的同居生活越来越日常化,那时对于驾照上地址的好奇开始撩动我的心弦。幸好有御手洗这个古怪的男人及时登场,我暂时忘记了驾照的事,沉浸在与他的交往中。但现在,我感觉御手洗也变成了我生活中的一部分,于是驾照上地址的诱惑又重新出现了。

或许我是怕麻烦,所以才一直逃避。如果我是个有妇之夫,那我妻子她现在的生活好吗?既然我是她的丈夫,不管有没有失去记忆,我都有继续照顾她的责任,不能把失忆搬出来当借口。如果我不知道住址也就算了,但关键是我知道。

良子,就算我恢复了记忆,也不可能抛下你去和妻子过以前那样的生活。但我的妻子或许不知道我现在的状况,她会不会一直在等我?我想我还是要去和她见面,把我的决定告诉她。

“我想和你离婚,和良子在一起。”

这种事叫我怎么说得出口!就因为这样,所以我一直在逃避。不过,从我现在的年龄来看,我的妻子应该也很年轻,还可以找到爱她的男人。如果她有了新的生活,我就可以心安理得地和良子在一起了。唔,我怎么早没想到这点!那就应该快点去见她。

其实我一直不敢去找那个地址的原因还是因为良子那哀怨的眼神。只要她一露出那个仿佛必杀技般的表情,我就像有轨电车一样永远不会脱离工厂与公寓之间来回的轨道。多考虑良子的心情,尽量不去想驾照上的地址,这是我现在唯一能做的事。

良子最近的表情总是阴沉沉的,虽然我们一起去御手洗那里的时候她表现得很高兴,但事后她却说再也不想去了。我问她为什么,她说她不喜欢装腔作势的公子哥儿,还说我像公子哥儿身边的跟班。我问她是不是在吃醋啊。她说我没吃寿司吃什么醋啊,而且变本加厉地问我,她和御手洗哪个比较重要。我想她这么在乎这个问题肯定是在吃醋。

今天是六月的最后一天,也是久违的晴天。

很难得,我没有去御手洗那里,而是像以前一样在元住吉的车站等良子下班,然后一起回家。两人走在回公寓的路上,良子说绕绕路吧,她想散散步。

我们站在公寓旁横跨东横线的陆桥上,良子手里抓着陆桥的扶栏往下俯视。从我站的地方可以很清楚地看到我们住的公寓。

今天的良子好像心事重重,一言不发。我只能什么也不说,站在她的身边,背靠着扶栏,等她开口说话。从元住吉驶出的电车在夕阳的照射下,车厢闪着银色的光芒。电车飞快地向我们驶来,穿过陆桥,发出轰隆隆的响声。

我握紧扶栏,突然把后背向陆桥外伸,上半身倒仰着观察飞驰的电车。电车,还有那肮脏的屋顶,都好像从脚下无限延伸出去。电车经过我们租住的那间小公寓旁。现在无人的房间在无言地摇晃着。

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