第117章（1/1）

生娃了以后的开支很大，我已经懒的记账了，记了我会心痛。

可能潜意识好累。所以总是在做一些很光怪陆离的梦镜。最近看了一本小说，看完之后终于知道为什么这本小说会被禁了，写的鬼故事。看了之后天天都在梦见鬼。那个主角的能力，梦里的我根本复制不了，所以这几天的晚上都在梦见鬼。我以后不敢看鬼故事了。

可是看其他的小说看不进去。找了一下人家说很好看的小说《黎明之剑》，还有《异常生物见闻录》，可是我看不进去。可能我对自己许下了承诺，看完那本鬼故事就会去练驾照的题目，全心全意考驾照。可是实际上的我很害怕考驾照。

我已经报考驾照好多年了，然后科目一我都害怕去考，也没有去练题目。我胆子比较小，我的内心里总是特别的害怕。有很多很多这种负面情绪。好担心自己考不好，又担心自己考到了我会做不好事情，开车技术很烂。害怕会受伤。总是有这种拖后腿的情绪萦绕在心头。我这个人很奇怪，可能这就是内耗吧！

好多其他的事也是如此。像考会计，报了培训班，学了两年也学不会，因为我好担心我学会了会计，我会做假账。还有各种各样恐怖的，不道德的事情，这样子想来想去，然后我的会计就不了了之了。

我每天都在骂这样子想来想去的我是有病的。可是有一个文章说道德感特别的强的人，其实大部分都会这样子想。这篇文章让我心里好受了许多。

我的内心里很羡慕很多人，但是却未必会认真去做。我也不知道为什么。三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。可是我也不知道为什么，没有学。有一篇文章说你眼里看到的别人很好，可是你并没有看到别人的不好。这就像，我一个打工的，工作特别的枯燥上班无聊乏味，没多少钱，我就总是眼巴巴的看着人家管理层的，内心会认为他们过的很好，而且对我来说，可能心里会很盼望对方出一些错误，以此来安慰自己乏味的生活。这是不道德的。可是这就是内心世界里的我。在没有人的时候，会产生很多这种情绪，面对这种负面情绪，只能不停的暗示自己是一个很棒的人，不停的找很多的小事产生自信心，以此摆脱这种想法。

最近特别的看动漫，因为纸片人比真实的人更帅更好看，而且他们永远不会掉人设，不会让人难受。

带娃，我并没有做的很好。能力不足，没有生娃之前说我一定要好好学习如何带娃，一定很简单，还以为产假可以像度假一样日子长而且又可以玩的特别的开心。后来的每一天有时候在流泪，感觉自己脑子里的水很多倒不完的那种。社会果然是分分钟教育我。带娃不容易啊！怀孕的时候终于感觉到了孕妇的不容易。生娃之后，终于知道当妈的不容易了。

而且还掉智商，生娃之前我感觉我的智商低，生娃之后感觉自己的智商已经是负数了。一件又一件的小事，怎么讲都听不懂，而且不理解。

这些事情让最近的我感觉很难受。付出青春年华，很多很多的精力。去生孩子。值得吗？我感觉不值得。可是我也是这样子被我妈妈生下来的。

所以不值得又怎么样呢？生孩子就像生机甲一样。一开始我没有感觉这娃娃是我的娃，后来发现，她看到我好开心的样子。可是我没有当妈妈的那种角色感，感觉自己仍然是一个小孩子虽然已经二十多岁了快奔三了。，可是小孩子一样的我拥有了小宝宝。不可思议。还有很多带宝宝的技巧不会。

虽然我们医院有课程，但是怀孕的时候我上班没有时间去学习。很遗憾没有学到。

这就是最近的我吧！

感觉在说废话，可是说很多的废话让我感觉很幸福。那就这样吧！生活日常不就是这个样子。和工作一样平淡乏味，有很多的事情需要干。干好了可以偷得浮生半日闲，干不好就变得很累很累很累。

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